Trauernde Kinder erzählen, was half und was fehlte

Was hilft einem Kind, das einen Elternteil verloren hat? Man kann Erwachsene fragen. Diese britische Studie hat die Kinder selbst gefragt.

Was untersucht wurde

Elf Kinder und Jugendliche zwischen 10 und 18 Jahren nahmen teil, sechs Mädchen und fünf Jungen. Sie hatten einen Elternteil verloren, vor weniger als einem Jahr bis vor gut sieben Jahren. Fünf Todesfälle waren erwartet, sechs kamen unerwartet. Jedes Kind wurde zu Hause einzeln per Zoom interviewt, 24 bis 69 Minuten lang. Die Forschenden werteten die Gespräche mit einer Methode aus, die eine Theorie aus den Erzählungen selbst aufbaut (Constructivist Grounded Theory). Trauernde Kinder und Eltern dachten bei der Planung der Studie mit.

Was dabei herauskam

Die Forschenden fanden fünf Themen: was hilft, auf eigene Weise sprechen, ein Tornado von Gefühlen, Mühe, Unterstützung zu bekommen, und zu Hause eine größere Rolle übernehmen.

Kinder, die bei der Beerdigung und beim Anblick des Körpers dabei sein durften, fanden das schwer, aber nützlich. Sie bereuten es nicht. Kinder, die ausgeschlossen wurden, stellten sich oft etwas Schlimmeres vor als das, was wirklich passiert war. Offenes Sprechen half. Wenn Erwachsene Dinge zurückhielten, führte das zu Verwirrung und Stress. Wenn sich ein Erwachsener unwohl fühlte, wurden die Kinder zurückhaltend. Am liebsten sprachen sie mit anderen Kindern, die dasselbe erlebt hatten.

Viele Kinder versteckten ihre Gefühle, um andere zu schützen. Manche bekamen Lob dafür, dass sie so stark blieben, und das laugte sie aus. Sie hatten auch Angst, den verbliebenen Elternteil zu verlieren.

Die Unterstützung schwand. Mit der Zeit wurde erwartet, dass sie ‚darüber hinweg‘ seien, auch in der Schule. Ein Verlust wurde manchmal mit einer Trennung verglichen, und das fühlte sich wie Verleugnung an. Geburtstage konnten noch Jahre später wehtun. Ältere Kinder übernahmen Aufgaben im Haushalt und kümmerten sich manchmal um jüngere Geschwister. Manche waren stolz darauf, andere waren überlastet.

Wie belastbar ist das

Das ist eine kleine qualitative Studie. Sie zählt keine Prozente, sondern zeigt, wie es gehen kann. Die Familien wurden über soziale Medien, Hospize und Trauerorganisationen gefunden, und die Eltern stimmten zuerst zu. Die Teilnehmenden meldeten sich also selbst. Wahrscheinlich waren es Familien, die Hilfe suchten oder ganz gut zurechtkamen. Alle Kinder waren weiß und britisch. Jüngere Kinder, getrennte Eltern und andere Kulturen sind unterrepräsentiert. Die Interviews fanden zu Hause per Zoom statt, wo jemand mithören kann, und zwar 2021 und 2022, mit Corona im Hintergrund. Dass Kinder, die bei der Beerdigung dabei waren, es nicht bereuten, sagt wenig über Kinder, die lieber wegblieben.

Was das für die Praxis bedeutet

• Beziehe Kinder in den Abschied ein und erkläre, was sie sehen werden. In dieser Studie half es, dabei zu sein, und Ausschluss führte zu beängstigenderen Vorstellungen. Es war eine kleine Gruppe, also biete es als Wahl an, nicht als Pflicht.
• Sprich ehrlich und bleibe ansprechbar, auch nach den ersten Monaten. Das Kind bestimmt den Zeitpunkt. Das passt zu dem, was die Kinder über zu früh endende Unterstützung sagten.
• Sorge für einen Ort, an dem ein Kind niemanden schützen muss, zum Beispiel bei anderen Kindern, die dasselbe erlebt haben.

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Quelle

Wray, A. u. a. (2026). “You feel alone in the world”: Support experiences of parentally bereaved children – A constructivist grounded theory. Death Studies. https://doi.org/10.1080/07481187.2026.2628740